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"Ärzte und anderen Halbgötter"
Hier sehen Sie Witze über Ärzte, Apotheker und andere Halbgötter in Weiss.
"Ärzte und anderen Halbgötter"
Hier sehen Sie Witze über Ärzte, Apotheker und andere Halbgötter in Weiss.
1
Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten:
"Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" -
"Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel."
"Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" -
"Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel."
2
Ein altes Mütterlein stürzt die Treppen hinunter. Arzt kommt - Operation gelungen - 3 Wochen lang kein Treppensteigen. 4 Wochen später kommt ein Anruf vom Mütterlein:
"Herr Doktor, kann ich nun endlich wieder Treppen steigen - es wird langsam langweilig, die Dachrinne hoch und runter zu rutschen..."
"Herr Doktor, kann ich nun endlich wieder Treppen steigen - es wird langsam langweilig, die Dachrinne hoch und runter zu rutschen..."
3
Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag.
"Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient.
"Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig.
"Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht auf gebracht"
"Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient.
"Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig.
"Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht auf gebracht"
4
Freundinnen unter sich:
"... was regst Du Dich denn so auf, Du hast doch selbst Deine Verlobung mit diesem Arzt gelöst?"
"Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche geschickt!!!"
"... was regst Du Dich denn so auf, Du hast doch selbst Deine Verlobung mit diesem Arzt gelöst?"
"Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche geschickt!!!"
5
Sagt der Patient zum Doktor:
"Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden."
Sagt der Doc:
"Mit ein bißchen Glück können sie vielleicht beides haben."
"Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden."
Sagt der Doc:
"Mit ein bißchen Glück können sie vielleicht beides haben."
6
Gehen ein Internist, ein Chirurg und ein Pathologe auf die Entenjagd. Kommen zwei Enten angeflogen. Sagt der Internist:
"Also - ja - also - meine Herren Kollegen, wenn Sie keine Einwände haben, werde ich jetzt auf die - von mir aus gesehen - rechte Ente, das heißt, von der Ente aus gesehen, auf die linke Ente natürlich, einen Schuß abgeben - halt, jetzt sind die Enten über uns hinweg geflogen, dann muß ich den Schuß selbstverständlich auf die - von mir aus gesehen - linke Ente abgeben, das heißt nunmehr auch, die von der Ente aus gesehen linke Ente... Sie haben nichts dagegen einzuwenden, meine Herren Kollegen? Dann feuere ich den Schuß also jetzt ab:" *PIFF* (Die Enten sind inzwischen längst wieder außer Schußweite,
der Schuß des Internisten bleibt ohne Wirkung.) Kommen wieder zwei Enten angeflogen. Sagt der Chirurg: "W E G D A!" *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* (er hat einen Halbautomaten) Wendet sich zum Pathologen und sagt: "Und Du gehst jetzt da hin und siehst nach, ob ´ne Ente dabei ist!"
"Also - ja - also - meine Herren Kollegen, wenn Sie keine Einwände haben, werde ich jetzt auf die - von mir aus gesehen - rechte Ente, das heißt, von der Ente aus gesehen, auf die linke Ente natürlich, einen Schuß abgeben - halt, jetzt sind die Enten über uns hinweg geflogen, dann muß ich den Schuß selbstverständlich auf die - von mir aus gesehen - linke Ente abgeben, das heißt nunmehr auch, die von der Ente aus gesehen linke Ente... Sie haben nichts dagegen einzuwenden, meine Herren Kollegen? Dann feuere ich den Schuß also jetzt ab:" *PIFF* (Die Enten sind inzwischen längst wieder außer Schußweite,
der Schuß des Internisten bleibt ohne Wirkung.) Kommen wieder zwei Enten angeflogen. Sagt der Chirurg: "W E G D A!" *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* (er hat einen Halbautomaten) Wendet sich zum Pathologen und sagt: "Und Du gehst jetzt da hin und siehst nach, ob ´ne Ente dabei ist!"
7
Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?
- Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
- Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
- Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
- Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.
8
Ein Mann betritt eine Apotheke und verlangt nach einem Präparat gegen den Durchfall. Die Apothekerin verkauft ihm etwas. Als der Mann die Apotheke verlassen hat, stellt die Apothekerin entsetzt fest, daß sie dem Mann statt eines Mittels gegen Durchfall ein Beruhigungsmittel verkauft hat. Am nächsten Tag betritt der Mann wieder die Apotheke. Die Apothekerin erkennt den Mann sofort und entschuldigt sich ausdrücklich für das Mißgeschick, welches ihr passiert sei. "Ach, nicht so schlimm", antwortet der Mann," ich mach´ mir zwar immer noch in die Hosen, aber es regt mich jetzt nicht mehr auf !"
9
Kommt ein Mann zu eine Arztpraxis, die von einer Ärztin geführt wird und fragt: "Nehmen sie auch AOK- Karten ?"
Die Frau antwortet: "Wir nehmen alle Gesundheitskarten, aber was ist ihr Problem mein guter Mann?"
Der Mann: "Meine Vorhaut klappert!"
Die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen.
Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!"
Die Ärztin tut dies und kann dennoch nichts feststellen.
Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen !!"
Die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch.
Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, Sie hätten doch gleich ins Bordell gehen können!"
Darauf sagt der Mann: "Ja aber die nehmen doch keine AOK-Karten!!"
Die Frau antwortet: "Wir nehmen alle Gesundheitskarten, aber was ist ihr Problem mein guter Mann?"
Der Mann: "Meine Vorhaut klappert!"
Die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen.
Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!"
Die Ärztin tut dies und kann dennoch nichts feststellen.
Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen !!"
Die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch.
Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, Sie hätten doch gleich ins Bordell gehen können!"
Darauf sagt der Mann: "Ja aber die nehmen doch keine AOK-Karten!!"
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