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"Witze über Restaurant, Kneipen, Alkoholiker"

Wer kennt das nicht, ne halbe Stunde auf sein Essen warten? Fragen Sie dann mal den Kellner, warum das solange gedauert hat. Hier finden Sie ein paar mögliche Antworten. Aber auch in der Kneipe passieren merkwürdige Dinge...

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1
Symtome des Patienten Fehler des Patienten notwendige Massnahmen
keine Durstlöschung und keinen Geschmack beim Trinken. Forderseite des Hemdes ist Nass. Mund beim Trinken nicht geöffnet oder Glas an einer falschen Stelle im Gesicht angesetzt. Bestellen Sie noch einen Drink und üben Sie vor dem Spiegel. Wiederholen sie dieses bis Ihre Trinktechnik perfekt ist.
keine Durstlöschung und keinen Geschmack beim Trinken. Das Bier ist ungewöhnlich hell und klar. Ihr Glas ist leer. Schauen Sie sich nach jemanden um, der Ihnen noch einen ausgibt.
Ihre Füsse sind kalt und nass. Sie halten Ihr Glas im falschen Winkel. Drehen Sie Ihr Glas so herum, dass die offene Seite in Richtung Decke zeigt.
Ihre Füsse sind warm und nass. mangelnde Selbstbeherrschung. Gehen Sie zum nächsten Hund und stellen Sie sich neben diesen - beschweren Sie sich nach einer Weile bei dessen Besitzer über seine mangelnde Stubenreinheit und verlangen Sie als Entschädigung ein Bier.
Die Theke ist nur noch verschwommen wahrzunehmen. Sie schauen durch den Boden Ihres leeren Bierglases. Finden Sie noch einen feundlichen Mitzecher der Ihnen noch einen Ausgibt.
Die Theke schwankt wie ein Fährschiff. Die Luftbewegung ist ungewöhnlich stark; möglicherweise findet gerade ein Dartturnier statt. Stecken Sie einen Besenstiel, von hinten, in Ihre Jacke.
Die Theke fängt an sich zu bewegen. Sie werde hinausgetragen Finden Sie heraus, ob Sie in eine andere Kneipe mitgenommen werden - wenn nicht, beschweren Sie sich lauthals, dass Sie Entführt werden.
Sie stellen fest, daß die gegenüberliegende Wand mit Deckenplatte versehen ist, über die ein leuchtender Lichtbalken liegt. Sie sind nach hinten umgekippt. Ist Ihr Glas noch voll und steht jemand auf Ihrem Trinkarm, rühren Sie sich nicht vom Fleck. Andernfalls finden Sie jemanden der Ihnen hochhilft und binden Sie sich dann an der Theke fest.
Alles ist dunkel um Sie geworden, und Sie haben den Mund voller Ziga- rettenkippen und loser Zähne. Sie sind nach vorne umgekippt. verfahren Sie genauso wie beim rückwärts Umkippen.
Sie stellen beim Aufwachen fest, daß Ihr Bett hart, kalt und naß ist. Sie können Ihre Schlafzimmerdecke und -wände nicht sehen Sie haben die Nacht in der Gosse verbracht. Schauen Sie auf die Uhr und prüfen Sie wann die nächste Kneipe öffnet. Gehen Sie dann direkt dort hin.
Es ist um Sie herum alles dunkel geworden. Die Kneipe schliesst!!! ketten Sie sich am Bierhahn fest und prüfen Sie, ob der Wirt die Bierleitung offen gelassen hat.
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2
Junger Mann: "Ich möchte gerne auf dem Bau arbeiten."
Polier: "Das wollen alle. Können Sie die Maurersprache?"
Junger Mann: "Na klar doch!"
Polier: "Gut, wir werden ja sehen"
Mann arbeit an der Mischmaschine.
Polier im 5.Stock nach unten zum Mann: Zeigt seine 5 Finger und streckt den Daumen in den Mund.
Mann unten: Hält mit beiden Händen die Augen zu, dann die Hände an die Augenbrauen mit offenen Augen und dann die Hände als "Geweih" an die Stirn.
Der Polier versucht es noch einmal mit dem gleichen Resultat. In der Pause macht er der jungen Mann an: "Sie haben ja keine Ahnung von der Maurersprache."
Antwort des jungen Mannes: "Wieso, Sie wollten 5 Bier... und ich habe ´gefragt´: Dunkles Bier, helles Bier oder Bockbier!"
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3
Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen.
"Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn 'Speinat' auf die Speisekarte geschrieben?"
"Sie haben doch selber gesagt"
, wehrt sie sich, "ich soll Spinat mit Ei schreiben..."
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4
"Ich weiß nicht recht", beschwert sich der Gast beim Ober, "aber irgend etwas scheint in dem Gulasch zu fehlen!" Meint der Ober: "Das kann nicht sein, der Koch hat alles drin, was in der Küche zu finden war!"
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5
Sagt ein unzufriedener Gast:
"Herr Ober, das Beschwerdebuch bitte - ich möchte mein Schnitzel einkleben!"
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6
Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtklub in den amerikanischen Südstaaten.
"Was mach' ich den nur?" fragt der Ober den Manager. "Meine weissen Gäste werden sauer."
"Ganz einfach" sagt der Manager, "du kassierst sofort; und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink und so weiter, du wirst sehen, wie schnell die abhaun!"
Nach einer halben Stunde kommt der Ober ratlos wieder. "Was soll ich denn noch tun, Jetzt sind sie schon bei 128 Dollar pro Runde!"
"Idiot!" schreit der Manager, "schmeiss das weisse Gesindel raus!"
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7
Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult: "Oh Gott, man hat mich eingemauert!"
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8
"Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?" - "Nein, ich gehe immer so."
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9
Telefonat:
"Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
"Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wüßte gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"
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10
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zwei Whiskies. Der Barkeeper fragt: "Wollen Sie beide Whiskies jetzt oder einen nach dem andern?" Der Mann antwortet: "Oh, ich möchte beide jetzt. Der eine ist für mich und der andere für diesen kleinen Kerl da." Er zieht aus seiner Tasche einen 5cm großen Mann hervor. Der Barkeeper ist verblüfft: "Kann der überhaupt trinken?" "Natürlich kann er trinken," antwortet der Mann. Der Barkeeper schenkt die Whiskies aus. Der kleine Mann trinkt seinen Whisky in einem Zug. "Das ist verblüffend," sagt der Barkeeper. "Was kann er sonst noch tun? Kann er gehen?" "Natürlich kann er gehen," antwortet der Mann. Er wirft eine Münze ans andere Ende des Tresens und sagt: "Harri, hol mir die Münze!" Der kleine Mann rennt ans andere Ende des Tresens, hebt die Münze auf und bringt sie zurück. Der Barkeeper ist begeistert. "Das ist verblüffend," sagt er. "Was kann er sonst noch tun? Kann er auch sprechen?" "Natürlich kann er sprechen," antwortet der Mann. "Harri, erzähl doch mal die Geschichte, als wir zusammen in Afrika auf der Jagd waren und Du diesen Medizinmann einen Quacksalber genannt hast!"
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