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"jüdische Witze"

Nein, keine Witze über Juden.. jüdische Witze. Viel Spass...

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1
Mandelbaum hat eingebrochen. Er steht vor Gericht. "Eines verstehe ich nicht", sagt der Richter, "in der Wohnung lagen unverschlossene Wertgegenstände umher. Wieso haben Sie nur solchen wertlosen Krempel mitgenommen?"
Der Einbrecher, bitter "Herr Richter, ich halte es nicht mehr aus! Meine Frau hat mir wirklich schon genug zugesetzt deswegen- und jetzt fangen Sie auch noch damit an!"
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2
Kohn kommt auf den Bahnsteig gerannt und sieht nur noch die Rücklichter des abfahrenden Zuges. Der Bahnhofsvorsteher: "Na, Zug verpaßt?"
Kohn: "No Na! verscheucht werd ich ihn haben!"
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3
Aus dem Brief eines Ehemannes an sein Weib:
"Teure Riwke, sei so gut und schik mir Deine Pantoffeln! Natürlich meine ich meine und nicht Deine Pantoffeln. Aber wenn Du liest >meine Pantoffeln<, dann meinst Du, ich möchte Deine Pantoffeln. Wenn ich aber schreibe: Schick mir Deine Pantoffeln, dann liest Du >Deine Pantoffeln< und verstehst richtig, daß ich meine: >meine Pantoffeln< und schickst mir meine Pantoffeln. Schick mir also Deine Pantoffeln!"
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4
Rabbi zu den schlafenden Zuhörern: "Balbatim, red' ich umsonst?" Alle wachen auf: "Wo, wo gib't Rettich umsonst?"
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5
Man befürchtet einen Pogrom. Da die Kosaken nicht nur morden, sondern auch vergewaltigen, werden die jungen jüdischen Mädchen sorglich versteckt. In eines der Vertecke drängt sich auch eine alte Jüdin. Die Mädchen wundern sich: "Aber Großmutter, was habt denn Ihr zu befürchten?" "So?" sagt die alte Dame beleidigt, "gibt's nicht auch alte Kosaken?"
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6
Frau Pollak geht mit einem prächtigen Rassehund spazieren. Ein Bekannter bewundert: "Was für ein herrlicher Hund! Er hat doch einen Stammbaum?" "Nicht daß ich wüßte. Soviel ich merke, pißt er unter einem jeden Baum."
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7
Frau Pollak will einen Ball geben. Ihr Sohn Leo, ein glänzender Tänzer und Ball arrangeur, ohne den kein Ball richtig gelingt, studiert in Brünn an der Technischen Hochschule. Die Mutter bittet ihn telegraphisch, zu kommen. Er telegrphiert zurück: "Es geht nicht. Ich liege mit Angina im Bett." Prompte telegraphische Antwort der Mutter: "Gib ihr sofort zwanzig Kronen, schmeiß sie hinaus und komme!"
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8
Kurz nach Ausbruch der Hitler-ära in Deutschland. - In der Nähe der Villa Mandelbaum ist Mandelbaums Hund von einem fremden Auto überfahren worden. Nemand getraut sich, dem Kommerzienrat Mandelbaum die traurige Nachricht zu überbringen. Ein jüdische Hausierer steht zufällig dabei. Er ist bereit, gegen ein Trinkgeld die Rolle des Boten zu übernehmen. Bald kommt er wieder heraus- mit einer fürstlichen Belohnung! Die Umstehenden sind perplex: "Mensch, wie hast du das bloß gemacht!"
Der Hausierer: "Sehr einfach! Ich hab gesagt: Heil Hitler, der Hund ist tot."
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9
Pinkus hat es geschafft. Er ist aus Hitler-Deutschland entkommen und spaziert durch die Straßen von New York. Aufatmend sieht er sich um. Keine Bänke, auf denen "Nur für Arier" draufsteht. Keine ämter, an deren Türen zu lesen ist: "Eingang nur für Juden." Frohen Herzensbetritt er ein Obstgeschäft, um ein Kilo Orangen zu kaufen. "For juice?" fragt das Fräulein. Darauf Pinkus, entsetzt: "Was, hier auch?!"
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10
Der Kohn kommt zum Rebben und fragt: "Rebbe, ich bin nu' 76 Jahr, und mein Weib, die Sarah, die is' 25. Und, wie's der Herr will, ist doch die Sarah schwanger. Ich tu' nachts kein Auge mehr zu, wegen der Frage: Bin ich der Vater von dem Kind oder nicht?"
Sagt der Rebbe: "Darüber muß ich klären, komm morgen wieder."
Anderntags sagt der Rebbe: "Kohn, ich hab geklärt. Bist Du der Vater - ist's a Wunder! Bist Du nicht der Vater - ist's a Wunder...?"
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