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die meist gesendeten Witze

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31
Gehen ein Internist, ein Chirurg und ein Pathologe auf die Entenjagd. Kommen zwei Enten angeflogen. Sagt der Internist:
"Also - ja - also - meine Herren Kollegen, wenn Sie keine Einwände haben, werde ich jetzt auf die - von mir aus gesehen - rechte Ente, das heißt, von der Ente aus gesehen, auf die linke Ente natürlich, einen Schuß abgeben - halt, jetzt sind die Enten über uns hinweg geflogen, dann muß ich den Schuß selbstverständlich auf die - von mir aus gesehen - linke Ente abgeben, das heißt nunmehr auch, die von der Ente aus gesehen linke Ente... Sie haben nichts dagegen einzuwenden, meine Herren Kollegen? Dann feuere ich den Schuß also jetzt ab:" *PIFF* (Die Enten sind inzwischen längst wieder außer Schußweite,
der Schuß des Internisten bleibt ohne Wirkung.) Kommen wieder zwei Enten angeflogen. Sagt der Chirurg: "W E G D A!" *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* (er hat einen Halbautomaten) Wendet sich zum Pathologen und sagt: "Und Du gehst jetzt da hin und siehst nach, ob ´ne Ente dabei ist!"
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32
Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?
  • Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
  • Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
  • Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
  • Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.
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33
Ein Mann betritt eine Apotheke und verlangt nach einem Präparat gegen den Durchfall. Die Apothekerin verkauft ihm etwas. Als der Mann die Apotheke verlassen hat, stellt die Apothekerin entsetzt fest, daß sie dem Mann statt eines Mittels gegen Durchfall ein Beruhigungsmittel verkauft hat. Am nächsten Tag betritt der Mann wieder die Apotheke. Die Apothekerin erkennt den Mann sofort und entschuldigt sich ausdrücklich für das Mißgeschick, welches ihr passiert sei. "Ach, nicht so schlimm", antwortet der Mann," ich mach´ mir zwar immer noch in die Hosen, aber es regt mich jetzt nicht mehr auf !"
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34
Als ich heute früh zur Arbeit eilte, begegnete mir Jesus und er sprach:
"Mein Sohn, wohin gehst Du?"
und ich antwortete:
"Ich gehe zur Arbeit mein Herr."
Da leuchtete das Antlitz des Herrn und er fragte mich, bei welcher Firma ich denn beschäftigt sei. Als ich ihm den Namen meiner Firma sagte, verfinsterte sich sein Antlitz, schwarze Gewitterwolken zogen am Himmel auf und es blitzte und donnerte, dodaß ich Angst im Herzen verspürte und vor dem Herrn zu Boden sank. Doch der Herr sprach:
"Fürchte Dich nicht, denn Du bist ohne Schuld." Er legte seine Hand auf mein Haupt und fragte:
"Sag ´mein Sohn, welches Entgeld erhälst Du für Deine schwere Arbeit von Deinem Arbeitsherrn?"
Als Jesus die Höhe meines Gehalts erfuhr, setzten er sich zu mir und wir weinten bittere Tränen.
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35
Eine Frau hat zwei Kinder geboren. Auf dem einen Arm liegt ein Kind und auf dem anderen auch eins...
Das erste Kind schläft und das andere macht in die Windeln. Kommentar der Krankenschwester: "Ich weiß ganz genau, was die zwei mal werden... Der eine, der schläft, wird Beamter. Und der andere wird Politiker, der bescheißt jetzt schon die Leute..."
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36
Warum bekommen Beamte jeden Morgen einen Kümmerling auf den Tisch gestellt?
Damit wenigstens der Magen arbeitet
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37
Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen.
Meint der Neurologe: "Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers, kostet nur 5000 Euro!">"Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?" Der Neurologe: "Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers, kostet Sie 10000 Euro."
Der Mann: "Ah ja - und was ist das da?" "Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr teuer, es kostet 1 Million Euro."
Der Mann ist entsetzt: "Wieso denn das?!"
Der Neurologe: "Naja, es ist vollkommen ungebraucht!"
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38
Aus der ZDV (Zentrale Dienstvorschrift), der Bibel der Bundeswehr: (Dieses sind keine Witze sondern leider echte Zitate.)
  • Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei.
  • Am Ende des Baumes hoert der Soldat selbststaendig mit den Kletterbewegungen auf...
  • Beim Einbruch der Daemmerung ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen.
  • Liegt der Kopf mehr als 20 cm vom Rumpf entfernt, ist der Tod festzustellen.
  • Bei Schnee und Frost ist mit auftretender Kälte zu rechnen.
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39

... eines Tages bei der PC-Hotline:

Der Super-DAU! ([D]ümmster [A]nzunehmender [U]ser)

Telefon:Klingel, klingel.
Hotline:Hotline, guten Tag.
DAU:Guten Tag, mein Name ist Epel. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer.
Hotline:Welches denn, Herr Epel?
DAU:Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline:Welche denn?
DAU:Die Eniki-Taste!
Hotline:Wofür brauchen Sie denn diese Taste?
DAU:Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline:Was ist denn das für ein Programm?
DAU:Das kenne ich gar nicht. aber es will, dass ich der Eniki-Taste drücke. Ich habe schon die STRG- ,die ALT- und die Gross-Mach-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts.
Hotline:Was steht denn auf Ihrem Monitor?
DAU:Eine Blumenvase.
Hotline:Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.
DAU:Haischkrien!
Hotline:Nein, Herr Epel, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich.
DAU:Moment, der hängt an der Gaderobe...
Hotline:Herr Epel.....!
DAU:So, jetzt habe ich ihn aufgespannt.....da steht aber nichts drauf!?!
Hotline:Herr Epel, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was da geschrieben steht.
DAU:Ach so, Sie meinen....oh, Entschuldigung. Da steht: "Please press any key to continue!"
Hotline:Ach, Sie meinen die "any-key-Taste". Ihr Computer meldet sich auf Englisch.
DAU:Nein, wenn der was sagt, piepst er nur.
Hotline:.....Drücken Sie mal die Enter-Taste.
DAU:Isses wahr! Jetzt geht's. Das ist also die Eniki-Taste! Das können die aber auch draufschreiben! Vielen Dank und auf Wiederhören!
Hotline:......????????......Bitte, bitte, keine Ursache.
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40
F: Wie viele Tiere braucht eine Frau ?
A: Na, klar, vier.
'nen Nerz im Kleiderschrank.
'nen Hengst für's Bett.
'nen Jaguar vor der Tür.
Und 'nen alten Esel der das alles bezahlt.
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