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[3385 Witze]
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91
Die Oberschwester kommt aufgeregt ins Arztzimmer gerannt: "Der Simulant in Zimmer 23 ist gerade verstorben!"
"Donnerwetter", sagt der Stationsarzt, "jetzt übertreibt er aber gewaltig!"
"Donnerwetter", sagt der Stationsarzt, "jetzt übertreibt er aber gewaltig!"
92
Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..."
"Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..."
"Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..."
93
Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen. ehe er in Ohnmacht fällt,spricht er ein Stossgebet:
"Lieber Gott, mach diese Bestien zu frommen Christen..."
Als der Gottesmann sein Bewusstsein wiedererlangt,haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten:
"Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast..."
"Lieber Gott, mach diese Bestien zu frommen Christen..."
Als der Gottesmann sein Bewusstsein wiedererlangt,haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten:
"Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast..."
94
Ein Priester trifft einen Rabbi und sagt: "Du, Rabbi, ich habe heute nacht geträumt, ich war im jüdischen Himmel. So viele Leute! Ein Geschrei und Gestank nach Knoblauch! Nicht auszuhalten!" "Ja," sagt der Rabbi, "Mir hat heute nacht auch geträumt, ich war im katholischen Himmel. Eine himmlische Ruhe! Wohlgerüche! Und kein Mensch da!"
95
Jesus und Petrus spielen Golf... ein Par 5 Loch... Petrus holt aus, schlägt den Ball weit über den Platz direkt aufs grün. Mit dem zweiten Schlag puttet er ein. Jesus applaudiert, legt sich seinen Ball zurecht, macht zwei Probeschwünge und schlägt dann. HOLE IN ONE! Petrus: "Baff, Wasnschlach!"
Plötzlich kommt ein alter Greis zum Abschlagspunkt gehumpelt, lässt seinen Ball irgendwo hinfallen und trifft beim folgenden Schlag mehr den Bart als den Ball. Der Ball fliegt weit abseits in den Wald. Kurze Zeit später springt ein Eichhörnchen aus dem Wald, den Golfball im Maul. Ein Adler stürzt aus dem Himmel herab und packt das Eichhörnchen und fliegt davon. Aus heiterem Himmel trifft ein Blitz den Adler. Das Eichhörnchen fälltauf das Grün, der Ball rollt ins Loch. Daraufhin Jesus: "Ey Vadder, spiel mer Golf oder mach mer Scheiss?"
Plötzlich kommt ein alter Greis zum Abschlagspunkt gehumpelt, lässt seinen Ball irgendwo hinfallen und trifft beim folgenden Schlag mehr den Bart als den Ball. Der Ball fliegt weit abseits in den Wald. Kurze Zeit später springt ein Eichhörnchen aus dem Wald, den Golfball im Maul. Ein Adler stürzt aus dem Himmel herab und packt das Eichhörnchen und fliegt davon. Aus heiterem Himmel trifft ein Blitz den Adler. Das Eichhörnchen fälltauf das Grün, der Ball rollt ins Loch. Daraufhin Jesus: "Ey Vadder, spiel mer Golf oder mach mer Scheiss?"
96
Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn. Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"
97
"Mein Teller ist ganz feucht", beschwerte sich der Reisende im Luxushotel.
"Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau, "das ist doch schon die Suppe!"
"Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau, "das ist doch schon die Suppe!"
98
| Symtome des Patienten | Fehler des Patienten | notwendige Massnahmen |
|---|---|---|
| keine Durstlöschung und keinen Geschmack beim Trinken. Forderseite des Hemdes ist Nass. | Mund beim Trinken nicht geöffnet oder Glas an einer falschen Stelle im Gesicht angesetzt. | Bestellen Sie noch einen Drink und üben Sie vor dem Spiegel. Wiederholen sie dieses bis Ihre Trinktechnik perfekt ist. |
| keine Durstlöschung und keinen Geschmack beim Trinken. Das Bier ist ungewöhnlich hell und klar. | Ihr Glas ist leer. | Schauen Sie sich nach jemanden um, der Ihnen noch einen ausgibt. |
| Ihre Füsse sind kalt und nass. | Sie halten Ihr Glas im falschen Winkel. | Drehen Sie Ihr Glas so herum, dass die offene Seite in Richtung Decke zeigt. |
| Ihre Füsse sind warm und nass. | mangelnde Selbstbeherrschung. | Gehen Sie zum nächsten Hund und stellen Sie sich neben diesen - beschweren Sie sich nach einer Weile bei dessen Besitzer über seine mangelnde Stubenreinheit und verlangen Sie als Entschädigung ein Bier. |
| Die Theke ist nur noch verschwommen wahrzunehmen. | Sie schauen durch den Boden Ihres leeren Bierglases. | Finden Sie noch einen feundlichen Mitzecher der Ihnen noch einen Ausgibt. |
| Die Theke schwankt wie ein Fährschiff. | Die Luftbewegung ist ungewöhnlich stark; möglicherweise findet gerade ein Dartturnier statt. | Stecken Sie einen Besenstiel, von hinten, in Ihre Jacke. |
| Die Theke fängt an sich zu bewegen. | Sie werde hinausgetragen | Finden Sie heraus, ob Sie in eine andere Kneipe mitgenommen werden - wenn nicht, beschweren Sie sich lauthals, dass Sie Entführt werden. |
| Sie stellen fest, daß die gegenüberliegende Wand mit Deckenplatte versehen ist, über die ein leuchtender Lichtbalken liegt. | Sie sind nach hinten umgekippt. | Ist Ihr Glas noch voll und steht jemand auf Ihrem Trinkarm, rühren Sie sich nicht vom Fleck. Andernfalls finden Sie jemanden der Ihnen hochhilft und binden Sie sich dann an der Theke fest. |
| Alles ist dunkel um Sie geworden, und Sie haben den Mund voller Ziga- rettenkippen und loser Zähne. | Sie sind nach vorne umgekippt. | verfahren Sie genauso wie beim rückwärts Umkippen. |
| Sie stellen beim Aufwachen fest, daß Ihr Bett hart, kalt und naß ist. Sie können Ihre Schlafzimmerdecke und -wände nicht sehen | Sie haben die Nacht in der Gosse verbracht. | Schauen Sie auf die Uhr und prüfen Sie wann die nächste Kneipe öffnet. Gehen Sie dann direkt dort hin. |
| Es ist um Sie herum alles dunkel geworden. | Die Kneipe schliesst!!! | ketten Sie sich am Bierhahn fest und prüfen Sie, ob der Wirt die Bierleitung offen gelassen hat. |
99
Ein Penner überlegt sich, wie er am besten an Geld kommt. Denkt er, die Politiker die haben ja immer sehr viel Geld! Gesagt getan. Er setzt sich vor den Bundestag in Bonn und fängt an, Gras zu fressen. Kommt der Helmut Kohl vorbei und meint: "Ja, was machst du denn da? Warum frißt du denn Gras?" Meint der Penner: "Ja, die Zeiten sind schlecht, da muß man schon mal Gras fressen." Meint der Helmut: "Gut hier hast du 100 Mark, kauf dir was Schönes zu essen."
Der Penner ist total happy, rennt unter die Brücke und gibt einen aus. Die ganze Nacht wird gefeiert. Da meint Penner Paule: "Das muß ich auch mal probieren. Wenn es bei dem anderen geklappt hat, schaff' ich das auch."
Also geht Paule zum Bundestag, setzt sich vorne hin und frißt Gras. Kommt Norbert Blüm raus und sagt: "JA, was machst du denn da?" Paul: "ja, die Zeiten sind schlecht, jaaaaaaa, da muß man schon mal Gras fressen."
Blüm überlegt kurz und meint dann: "Komm, hier hast Du 2,50 DM, fahr auf das andere Rheinufer, da wächst das Gras 2 Meter hoch!"
Der Penner ist total happy, rennt unter die Brücke und gibt einen aus. Die ganze Nacht wird gefeiert. Da meint Penner Paule: "Das muß ich auch mal probieren. Wenn es bei dem anderen geklappt hat, schaff' ich das auch."
Also geht Paule zum Bundestag, setzt sich vorne hin und frißt Gras. Kommt Norbert Blüm raus und sagt: "JA, was machst du denn da?" Paul: "ja, die Zeiten sind schlecht, jaaaaaaa, da muß man schon mal Gras fressen."
Blüm überlegt kurz und meint dann: "Komm, hier hast Du 2,50 DM, fahr auf das andere Rheinufer, da wächst das Gras 2 Meter hoch!"
100
Kohl ist auf einem Gipfeltreffen in Kenia und sitzt direkt neben dem kenianischen Präsidenten. Während dem Essen will er sich mit dem Gastgeber unterhalten, also deutet er auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: "Gluck-Gluck gut?". Der Kenianer nickt. Um die "Unterhaltung" nicht sterben zu lassen, zeigt Kohl anschliessend auf den Teller - und fragt den Gastgeber: "Ham-Ham gut?" Der Kenianer nickt. Nach dem Essen steht der kenianische Präsident auf, und hält eine Rede in reinstem Hochdeutsch. Danach setzt er sich wieder, und fragt Kohl: "Bla- Bla gut?"
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